Plágio

June 25, 2006

Dissecanção Especial - Direto do além

Filed under: Dissecanção

O Plágio é uma terra sei lei, apesar de termos uma advogada de porta de cadeia aqui, vendendo cocaína purinha… de todo modo, o Eric, ator de filme pornô e blogueiro disse que eu postaria no Talkfreakshow às quintas. Bem… finjam que hoje é quinta e que eu sou o Eric…

 …

Na segunda edição do Dissecanção que foi dominado por Sammy Sam iremos entender o que motiva Renato Russo, Legião Urbana e Toddynho, seu companheiro de aventuras, em “Que país é este?”

 

E se você for dos que gritam “é a porra do Brasil” se retire, por favor.

 

Que País é Este?

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Nas favelas, no senado
Sujeira pra todo lado

Rimas primárias mostram porque Renato Russo é o preferido dos alunos da quarta série.


Ninguém respeita a Constituição

Constatações como essa provam que Renato Russo é um mártir, tão mártir quanto Odair José.


Mas todos acreditam no futuro da nação

Opa, opa, me inclua fora dessa. Essa e a prova que Renato Russo, assim como Dinho Ouro Preto falhou na hora de tentar compreender a cabeça da juventude. Me traga cinco desses fãs que sabem que esse país tem uma Constituição e eu lhe dou um beijo na bunda.


Que país é este
Que país é este
Que país é este

É a porra do Brasil!!1oneone!!!

No Amazonas, no Araguaia iá, iá,
Na Baixada Fluminense
Mato Grosso, nas Gerais e no
Nordeste tudo em paz

Neste trecho Renatão mostra que como ídolo dos nerds de todo o mundo conhecia a geografia mesmo sem acesso ao Google Earth.


Na morte eu descanso, mas o
sangue anda solto
Manchando papéis, documentos fiéis
Ao descanso do patrão

Renato Russo estava cansado dessa porra toda e queria voltar pra terra da vodca queria morrer. É quase o Kurt Cobain, só que uns bons anos antes. O sangue, é uma clara alusão à década de oitenta, com suas músicas idiotas e sem sentido que sangravam o coração de Renato, um poeta sério e cheio de firu… ah, porra, o sangue não significa nada, meu! E o descanso do patrão? Porra, já viu patrão trabalhar?


Que país é este
Que país é este
Que país é este
Que país é este

Se “o maior poeta do rock nacional bichona louca  e escandalosa não descobriu que estamos no Brasil preparem-se: apocalipse now!


Terceiro mundo, se for
Piada no exterior

Sabe aquela do brasileiro e da barata? Então…


Mas o Brasil vai ficar rico
Vamos faturar um milhão
Quando vendemos todas as almas
Dos nossos índios em um leilão

Pare de mentir para as pessoas… Um milhão não vale de nada Renaton, o Sílvio Santos dá um (uia) todo mês na Tele Sena. E alma de índio valer alguma coisa? Nem em Brasília onde geral queima uns cinco toda semana…


Que país é este
Que país é este
Que país é este

Tchurururururururuuuu!

 

June 21, 2006

From: Eu - To: Eu

Filed under: SAC

Devido ao fracasso dos acessos, comentários e das próprias pessoas que escrevem nesta josta, ninguém me mandou pergunta.

Não vi outra solução senão me mandar uma pergunta caliente no meu e-mail. Só que ela ainda não chegou. Então, semana que vem eu a respondo. NÃO PERCAM@!!@#@!#@#!

June 19, 2006

Allah Ackbar!

Filed under: B.A.N.A.L

De todas as histórias ocorridas em Copas, a mais triste é sem dúvida a sina da Arábia Saudita de sempre ocupar apenas meia-página nos álbuns de figurinhas oficiais da Copa do Mundo.

Tudo começou no dia 27 de junho de 1492. Poucos estavam presentes quando a Arábia Saudita fazia a final da Copa do Mundo com a Espanha, municiada dos reinos de Aragão, Dedé, Mussum, Zacarias e Castela.

À época os árabes eram mais do que barbudos que se vestiam como os bêbados da Praça da Sé: eram uma potência nas artes, na ciência, e principalmente na bola. Hakam-Ahmed-Al-Ahsnamundiouj era o cérebro do time e, junto com Hakim-Saloud-Al-Fayedjneid, faziam com que os espanhóis sentissem falta do Ronaldinho Gaúcho no Camp Nou.

Apesar de encantar todo o mundo do futebol, o jogo teve pouca audiência por conta da represália dos colecionadores de figurinhas da Copa da Espanha de 1492. O motivo, segundo os colecionadores, era o excesso de barba dos árabes, que prejudicava e muito os cromos do escrete de Alá.

Documentos encontrados no Mar Morto, em 1886, comprovam a tese levantada por cientistas sobre o por quê da Arábia sempre ocupar somente meia-página nos álbuns de figurinhas. Diz o italiano Gennaro Giorgio, no ano de 1492:

"Barbudos filhos duma puta! Para cada álbum da Copa, são três páginas só de barba! É como se o ZZ Top tivesse o mesmo número de integrantes que o Titãs!".

Por meio da Conferência de Aragão, Dedé, Mussum, Zacarias, Castela e Navarra, realizada dois anos depois, o Rei Fernando, a Rainha Isabel e o Príncipe Tião Macalé foram claros:

- Nojento, tchan! Ou tirem as barbas, ou cortamos pela metade o espaço de vocês no álbum!

Sentindo-se afrontados, os árabes se fecharam atrás do Alcorão e, num movimento jamais visto, a Europa resolveu invadir a região dando início as Cruzadas, que fizeram degringolar de vez a arte futebolítisca do país graças a chegada do "chuveirinho" inglês de Ricardo Coração de Leão.

Vencidos na porrada, mais do que na bola, os filhos de Alá nunca mais formaram outro time que encantou o mundo. Somente as barbas continuam as mesmas, para recordar o tempo que Don-Don jogava no Al-Ahly.

E é por isso que o time da Arábia Saudita, até hoje, só tem direito à meia-página no álbum de figurinhas oficial da Copa do Mundo.

 

Posted by Julio 

June 16, 2006

Sopa de peito.

Filed under: Broa de Milho

- Vó, esse é o Eric, meu namorado.

- Tudo bem, dona Eleonora?

- Eu sei que você só quer abusar da pureza da minha neta, seu safardana sem vergonha!

- VOVÓ!

- Tudo bem, tudo bem, eu entendo a senhora. Mas eu não quero só isso com ela.

- Quero alguém que lave e passe também.

- E ainda é machista, o calhorda! Saiba que na minha época as mulheres já queimavam os sutiãs em sinal de protesto e…

- E isso explica seus peitos no prato de sopa, vovó. Vem cá, é hora do seu Gardenal.

June 14, 2006

Faça de conta…

Filed under: SAC

Introdução (ui*)

Esta seção não foi feita para você, consumidor. Primeiramente porque você é burro e segundo que cartilhas com seus direitos básicos são de graça no PROCON.

O SAC veio para subverter tudo aquilo que sua avó te contou, seu pai tentou explicar e o que sua mãe finge que nunca fez.

SEXO ANTES DO CASAMENTO!! SAC, sacou?

Sendo assim, Tia Lilhá foi escalada para atendê-lo nas dúvidas mais binárias quanto sua vida sexual, ou se você não tem uma, saiba como comprá-la.

Mande sua pergunta por e-mail (lilaw_br@yahoo.com.br). Faça de conta que não sabe de nada e que eu entendo algo daquilo que responderei. Faça de conta que isso é um site, que esse texto é um post legal e que ninguém faz sexo sem camisinha no mundo.

Here we go! emoticon

June 13, 2006

Thururururururu

Filed under: Dissecanção

Na primeira apresentação do Dissecanção, mostramos pra vocês a música que trouxe o Capital Inicial de volta a mídia depois de anos de ostracismo, drogas pesadas e um leve desespero (que me leva que me leeeeva daqui). Sim, eu apenas citei esse detalhe pra que vocês passassem a odiar ainda mais a música. Sem mais delongas, com vocês:

Natasha (Capital Inicial)

Dezessete anos e fugiu de casa
Às sete horas na manhã do dia errado
Levou na bolsa umas mentiras pra contar
Deixou pra trás os pais e o namorado
Nessa primeira parte a gente vê o Dinho tentando compreender e se identificar com a juventude, todos os seus dilemas, angústias, problemas e tudo mais.
Ele não conseguiu.

Um passo sem pensar
Um outro dia, outro lugar
Pelo caminho garrafas e cigarros
Sem amanhã, por diversão roubava carros
Aqui o compositor, usa de um alter ego pra confessar sua dependência em álcool e nicotina e como isso acabou com a sua vida, fazendo com que ele tivesse que se submeter a montar a banda de novo e cantar essas músicas idiotas.

Era Ana Paula agora é Natasha
Usa salto quinze e saia de borracha
Natasha, Sabrina, Lady Minerva são nomes recorrentes no meio transexual (não exatamente no meio, você me entendeu, pare de fazer insinuações com trocadilhos infames) o que mostra o real motivo de Ana Paula ter fugido de casa: sua opção sexual incompreendida pelos pais e pelo namorado citados no começo da música.

Um passo sem pensar
Aqui vem o arrependimento por essa decisão estúpida.

Outro dia, outro lugar
O mundo vai acabar
Ela só quer dançar
O mundo vai acabar
Ela só quer dançar, dançar, dançar

Já que a merda está feita, Natasha decide levar adiante seu sonho desde os tempos em que era uma garotinha (esperando o ônibus na porta da escola, sozinha…) dançar profissionalmente. Depois de vários testes, o máximo que ela conseguiu foi ser dançarina num grupo de axé.

Pneus de carros cantam
Thuru, Thuru, Thuru, Thuru
Thuru, Thuru, Thuru, Thuru
Thuru, Thuru, Thuru, Thuru
Esse trecho é deveras intrigante até mesmo pra mim, que fui treinado nas melhores universidades inglesas (aquelas mesmas que fazem pesquisas idiotas) pra desvendar os segredos obscuros por trás de estrofes musicais. Talvez quando Cristo voltar ele nos responda o que quiseram dizer com isso.

Tem sete vidas, mas ninguém sabe de nada
Carteira falsa com idade adulterada
O vento sopra enquanto ela morde
Desaparece antes que alguém acorde

Nessa parte, encontramos referências avulsas a animais domésticos (sete vidas/enquanto ela morde), colocadas na música sabe-se lá por que. Se você chegou até aqui, já deveria estar acostumado com a falta de nexo.

Um passo sem pensar
Um outro dia, outro lugar

Você já deve ter reparado também que ele gosta de falar isso.

Cabelo verde, tatuagem no pescoço.
Um rosto novo, corpo feito pro pecado.
A vida é bela, o paraíso um comprimido
Qualquer barato ilegal ou proibido

Tão chapada quanto o autor da canção, com três comprimidos de AAS Infantil já achava a vida bela mesmo depois de ter sofrido todas as desventuras supracitadas, além de ter seu nome vinculado a uma música do Capital Inicial. Por essas e outras, crianças: não comprem drogas…

… torne-se um rockstar que eles lhe darão de graça…

June 12, 2006

O Enterro do Anão

Filed under: B.A.N.A.L
Cerca de duas mil pessoas cercavam o Cemitério da Consolação, em São Paulo. Repórteres, cinegrafistas, o Governador, o Prefeito, a filha viciada do Prefeito, a mãe hipocondríaca do Zé do Armazém, quenianos albinos. Tudo e todos que você pode imaginar estavam lá, na porta do cemitério. E cada vez mais o número de pessoas aumentava.

De repente descobriu-se o por quê de toda algazarra na casa dos mortos: naquele momento ocorria o funeral de um anão. Não se tratava de um anão famoso, não tinha andado com a Branca de Neve ou algo do tipo. Era um anão qualquer. Mas um blog muito lido, chamado Novo-em-pé, e o jornal do bairro do Grajaú informaram que aconteceria, para deleite do público, o enterro de um anão.

Você pode até achar bizarro, mas diga que seu inconsciente nunca pediu para ver enterro de anão, filho de puta com sobrenome Junior, o Lula sóbrio, a calcinha furada da Monica Belucci, enfim, toda sorte de impossibilidades. Vai, diz que não, diz?

Pois bem, as pessoas estavam na porta do cemitério, com placas e tudo o mais. O anão chamava-se Adamastor e trabalhava como mecânico. Aliás, um bom mecânico. Sempre conseguia arrumar qualquer problema em qualquer carro. Até o fatídico dia em que o Nestor, estagiário novato na oficina, deu partida em um automóvel enquanto Adamastor consertava o motor, lá dentro. Uma tragédia. Nestor quase foi linchado, mas se saiu com um álibi interessante:

- Graças a mim vocês finalmente vão ver o enterro de um anão!

A massa ergueu-o, cantando glórias em seu nome.

Acontece que havia um pequeno problema: o corpo de Adamastor fora dilacerado quando ocorreu o acidente. Para resolver isso, o estagiário da funerária teve uma ótima idéia: colocar dentro do caixão (ou seria da caixinha?) um boneco do Fofão no lugar do corpo.

Quando as portas se abriram e o povaréu entrou, deu-se início a uma tragédia nos moldes daquela do ano de 1576, quando a Ordem dos Pamonheiros Templários de Piracicaba fez a maior greve do setor. Descoberta a farsa de Fofão, a multidão enfurecida depredou todo o cemitério, acabou com a Avenida Doutor Arnaldo e ainda destruiu metade da Avenida Paulista.

Entenderam, agora, porque não existe enterro de anão?

 
Posted by Julio 

June 8, 2006

On your marks. Ready? Go!

Filed under: News
Depois de 300 anos a gente se rendeu ao lado negro da força e resolveu transformar o Plágio num blog mesmo. Pra quem não sabe (ou seja, todo mundo menos os integrantes do blog, o Ronald, o Théo e meu cachorro Billy) isso aqui era pra ser um site. Uma coisa belezinha que ia nos trazer groupies sedentas por sexo e dinheiro, isso sem contar que nunca mais seríamos chamados de blogueiros, que hoje em dia é uma afronta, tal qual ser chamado de leproso na época de Jesus e daqueles outros barbudos.
 
Esse primeiro post é pra explicar como vai funcionar a bagaça e tudo mais. Então vamos lá:
 
Na segunda-feira, o Julio vai escrever o B.A.N.A.L que são as histórias que você nunca ouviu e sempre achou que era mentira. As coisas mais atípicas do universo como elefantes bailarinos, blogueiros pegadores ou políticos honestos estarão por aqui.
 
Na terça-feira, é a minha vez de apresentar a seção com o nome mais tosco que a gente conseguiu batizar: Dissecanção. Consiste em pegar pérolas do cancioneiro popular brasileiro e traduzi-las, mas não da maneira que as rádios de pagode o fazem, e sim mostrar as mensagem subliminares satânicas inseridas na canção.
 
Na quarta-feira, Lilhá vem com uma Barsa e uma palmatória na mão, pra responder todos os seus anseios, questionamentos, dúvidas, temores ou simplesmente aquela palavra cruzada que você não conseguiu terminar, no SAC
 
Na quinta-feira, quando conseguirmos violar o túmulo e fazê-la voltar a vida, Samanta entrevistará as maiores celebridades de Águas de Lindóia. Jô Soares se suicidará usando aquele bongôzinho ridículo quando ver que ela roubou todos os seus 8 espectadores com seu Talkfreakshow.
 
Na sexta-feira traga mais cerveja, tô de saco cheio, tô prá lá do meio da minha cabeça eu e Lilhá mostraremos tudo o que você não deve fazer pra ter um relacionamento saudável. Ou não. Ou… bem deixa pra lá. A bagaça chama Broa de Milho. Não me pergunte o porque.
 
Mas não é só isso!!!
 
Aos sábados, teremos uma seção diferente por semana
 
Audiolog: parece que o nome é autoexplicativo, não?
 
Gonzo: matérias jornalísticas mais contundentes que as do Cidade Alerta, mais investigativas que as do Fantástico, mais bonitas que as do GloBo Réporter. Infelizmente tão engraçadas quanto o Zorra Total
 
Tá Ligado?: aqui os mano da quebrada vão invadir pra passar o seu recado, céito? Zóinho, Prego, Jamanta e Carlos Eduardo comandam as pickups e os scratches e os blips-blops e qualquer outra coisa que eu não tive paciência de inventar.
 
Daily Liar: um legítimo tablóide britânico. Só não espere ver notícias sobre as cuecas do Principe Charles aqui também.
 
- E no domingo? 
 
No sétimo dia Eu descansei, meu filho. 





















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